«Дядю мыть надо»
Маленькие дети всегда очень забавны, хотя говорят они правду, причем такую, что мы, взрослые, не решаемся произнести вслух. Взять, например, мои похождения и подвиги в детском возрасте.
Помню, что я всегда была очень смышленым ребенком и своими рассуждениями приводила взрослых в щенячий восторг.
Как вы думаете, что должен ответить пятилетний ребенок, которого спрашивают, кем он хочет стать? Правильно, капитаном дальнего плавания, врачом, продавцом мороженого, космонавтом, балериной…
Когда у нас в доме в очередной раз собрались на пьянку мамины-папины друзья и ласково спросили меня, дыша перегаром, кем я хочу стать, я на минуту задумалась, выдержала художественную паузу (весьма профессионально, надо заметить) и гордо ответила (после того, как все взоры были обращены на меня и глупые разговоры затухли на корню):
- Лучше не работать.
После этого все давай хохотать в лежку, и смеялись, наверно, с полчаса. А что я такого, собственно, сказала? Озвучила лишь мечту большинства женщин, дойдя до этого своим пятилетним умишком и все. Чего тут хохотать? Что до меня это дошло раньше, чем до большинства в зрелом возрасте? Так это вам плакать надо, дорогие взрослые, а не изгаляться над умным дитем.
Или, вот, случай в самолете (в этом же нежном возрасте). Летели мы как-то в Болгарию. Захотелось человеку (мне то есть) в туалет. Ребенком я была самостоятельным и направилась туда одна. После получаса ожидания, моя мама, наконец (с материнским инстинктом у нее всегда были проблемы), пошла на разведку. Хотела выяснить, не успела ли я угнать самолет или совершить какой-либо иной подвиг в этом же духе (а я могла, между прочим!). Рядом с туалетной комнатой клубилась толпа, и раздавались взрывы смеха (этакое бесплатное представление). Протолкавшись поближе, в поисках непутевого дитяти, моя мама лицезрела следующую картину. В самом центре стояла пятилетняя Ириша (то есть я) и азартно грозила пальчиком полному плюгавому мужчине с нависшим над ремнем животиком и громко кричала, тыкая дядю, время от времени в пухлое пузо (после чего он пытался втянуть живот и как-то съежиться и усохнуть):
- Ну, разве же так можно? Вам что мама не говорила, что надо каждый день делать зарядку? Как вы себя распустили! А ну, давайте мне ваш телефон – я буду вам каждый день звонить и проверять, как вы делаете упражнения.
Под громкий смех стюардов и пассажиров дядечка дал мне свой телефон, после чего я, наконец, гордо прошествовала на свое место, став предметом восхищения пассажиров и любимицей экипажа корабля.
- Ну и что тут такого? – спрошу вас я. – Разве я была не права? Заботилась ведь исключительно о здоровье неизвестного мужчины, а что вогнала его в краску, так это ему очень даже полезно, может все ж похудеет, а то так бы и не сподобился.
Еще один забавный случай произошел в ресторане. Мама, папа и какие-то их друзья сидели в ресторане, взяв меня с собой (оставить было не с кем). Естественно, их разговоры совершенно меня не привлекали, и я пошла бродить по ресторану в поисках новых знакомств. Конечно, я тут же нашла объект, к которому и решила применить все свои юные девичьи чары. Им оказался молодой гитарист, сидевший на сцене и развлекавший посетителей. Культурно дождавшись, когда у него будет перерыв, я подошла и вручила ему портрет, тут же нарисованный мною на салфетке за неимением холста. Портрет скорее смахивал на шарж, но гитарист остался доволен и тут же спел в мою честь серенаду, объявив об этом всему залу. Обрадовавшись, я решила закрепить успех и потребовала его номер телефона. Гитарист телефон дал, причем не ломался даже для виду, из чего я сделала вывод, что я чертовски обаятельна и привлекательна и вполне могу ему позвонить и назначить свиданку. Если вы думаете, что я постеснялась и не стала звонить, то вы глубоко ошибаетесь. Я ЗВОНИЛА!!! И даже познакомилась с его матерью, душевно поговорив с нею пару раз, представившись его новой подружкой. Потом, к сожалению, бумажка с телефоном потерялась, и наш роман угас, не успев начаться.
Мой ребенок тоже решил пойти по моим стопам (вот что значит гены!) и теперь тоже радует меня многочисленными выступлениями и выражениями.
Однажды, когда мы ехали в электричке в гости к бабушке, произошел такой случай. Сидим мы, значит, никого не трогаем, в окошко смотрим. Вагон, между прочим, полупустой. Тут на остановке заходит в вагон мужчина и садится напротив нас. Все бы ничего, но одежда на дяде была грязная, это притом, что сам он был не русский, а какой-то восточной национальности, смуглокожий, с черными волосами и с такой же, соответственно, черной недельной небритости щетиной на физиономии. Моя умненькая доченька к тому времени прекрасно знала НАИЗУСТЬ (это в два года!) сказку про Мойдодыра. Естественно, ребенок никак не мог стерпеть того, что сей мужчина, позволяет себе появляться в общественных местах в таком непотребном виде, поэтому она набрала в легкие побольше воздуха и с возмущением громко крикнула на весь вагон:
- Дядю мыть надо!
И была, между прочим, права на все сто! Действительно, его надо было мыть! Изо всех сил. И что тут, скажите на милость смешного? Ничего. Простая констатация факта.
Если возвращаться к преемственности поколений, то надо и упомянуть, что ответила моя Машуля на вопрос о том, кем она будет, когда вырастет:
- Я буду Баба-Яга, старая и страшная.
Если вы мне попытаетесь доказать, что это не гениально – я вам не поверю. Потому что вижу, что маленькие дети зрят в корень и понимают все и сразу, они на диво умны, не ищут никакой подоплеки и видят истину.
А вот еще один пример детской логики (безупречной, на мой взгляд).
- Когда я была маленькая и хитрая, - сказала Маша, - я лежала в колясочке.
Комментарии здесь, по-моему, не нужны.
Вы знаете, что двух-трехлетний ребенок уже умеет делать выводы? Вот вам пример.
Я бужу утром свою дочку, щекочу ее, чтобы быстрее проснулась (надо бежать в садик) и говорю:
- Машка-Машка, я тебя съем.
- И Машки не будет, - со слезами на глазах отвечает мой ребенок, после чего я сконфуженно ухожу прочь, дав хитрому ребенку на досып еще пятнадцать минут.
Маленькие дети совершенно не любят глупостей и резко критикуют взрослых за то, что они не относятся к детям серьезно (за что и получают от детей по полной программе).
Как-то раз, идя в сад, моя дочка заявила мне, что она не Маша, а Аленушка и теперь будет отзываться только на это имя. Решив не заострять на этом внимание, я согласилась. Когда мы пришли в сад, я проинформировала воспитателей о том, что наша дочка сегодня Аленушка. Все воспитательницы, а их было четыре человека, наперебой стали спрашивать Машулю:
- Аленушка, а где твой Иванушка?
Ребенок героически терпел тупоумие взрослых и вежливо улыбнувшись, прошествовал дальше к своей группе. Когда же ей вдогонку в очередной раз полетел тот же вопрос от Надежды Васильевны (нашего вахтера), она не выдержала, оглянулась и, уперев руки в боки, укоризненно сказала:
- Васильна, займись лучше делом!
